开麦吧，尼！｜你当我是浮夸吧，夸张只因我FOMO！

FOMO，Fear of Missing Out，错失恐惧症。最早由心理学家Dan       Herman提出，指的是那种“生怕错过什么”的焦虑：怕错过一条消息、一个机会、一场聚会，更怕错过别人都在进步而自己却在原地踏步的人生。       睡前把音量调到最大放在枕头边，生怕错过什么；半夜被推送震醒，一看——哦，天气预报。上台前对着镜子练了八百遍，一站上去声音还是抖成筛子；明明台下没几个人在听，却总觉得所有人都在盯着自己看。健身房门口徘徊了一整个学期，连力量区的器械都提前查好教程了，结果年卡过期了都没敢进去。室友保研的保研、实习的实习、六级刷分的刷分，自己连四级真题都没翻开过，还要假装低头玩手机。       你说他们焦虑吧，朋友圈刷得比谁都勤；你说他们佛系吧，错过一条消息能懊恼半天。       FOMO的感觉，从来不是对生活的热爱，而是藏在心底的“怕自己不够好”。怕追不上别人的脚步，怕在别人眼里不够厉害，怕曾经要好的朋友变成“昨日最亲的某某”，更怕大学四年一晃而过，自己什么都没抓住。       就像陈奕迅唱的那句——“你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕。”       于是，有人选择硬扛，有人学会和解，有人终于鼓起勇气说一句：没错，我就是怕留有遗憾，那又怎样？ 以下，是他们的故事。       我，FOMO典型患者 姓名：黄景灏 学校：西安电子科技大学       在大学生活里奔走，被信息时代裹挟着往前走，我好像越来越不会表达自己的情绪了。或者说，我压根就没怎么学会过。看到这个征集，决定写点东西——也算给自己一个机会。我想，我大概就是FOMO“错失恐惧症”的典型了。       每晚睡前，我都要做一件很荒唐的事：把手机铃声调到最大，放在枕头旁边，确保它能震醒我。然后闭眼，等睡意来。可往往在半梦半醒之间，手机一响——不管多困、意识多模糊，我的手已经伸出去了。屏幕亮起来，刺得眼睛疼，一看，不过是条推送，或者群里有人发了个表情包。没什么要紧的。但我就是控制不住，还要再刷上一会儿。那种感觉像是被什么东西牵着走，明知道那边空无一物，还是忍不住回头。       后来我慢慢意识到，这种“怕错过”的焦虑，其实早就在我生活的角落里扎了根。       忘了是哪学期，班上有次课堂展示。我提前好几天就开始准备，在脑子里过了无数遍，在宿舍对着镜子练，自认为烂熟于心了。可站上台的那一刻，一切都变了。声音开始发抖，手心冒汗，明明准备好的话像被人抽走了似的，断断续续地从嘴里挤出来。台下其实没几个人在认真听，可我总觉得所有人的目光都钉在我身上，等着看我出丑。那种被注视的感觉，不是鼓励，而是一种说不清的压迫。那一瞬间我特别想逃。灰溜溜下台后，未来的很多个睡前，我总在想：我到底在怕什么？怕说错话，怕忘词，怕在别人眼里不够好——可说到底，那个“别人”，其实是我自己想象中的监视者。       还有困扰了我很久的私人问题。我想减肥，做了无数次计划，甚至把健身房力量区的器械都提前查好了教程。可每次走到门口，我就停住了。我害怕那些肌肉大佬看我，觉得这个胖子动作不标准；害怕被窃窃私语；害怕自己根本不配出现在那个地方。于是我只敢在有氧区待着，或者在跑步机上走半小时就离开，后来干脆不去了。每次路过健身房，我都会往里看一眼，心里涌上一阵懊恼：今天又没去。直到我的年卡过期了。我亲手把自己挡在了门外，可脑子里却一直在演“如果去了会怎样”的画面。那是一种很奇怪的痛苦，明明是自己做的选择，却总觉得是被迫错过的。       经历多了后，我慢慢想明白，这种种“怕错过”，归根结底，是怕自己不够好。怕追不上别人的生活，怕在台上露怯，怕在别人眼里不够厉害。可越是害怕，就越是把自己困在原地；越是怕错过，最后什么都抓不住。我们这代人好像都被困在这个怪圈里——手机里的消息永远刷不完，抖音的视频像无底洞，朋友圈的生活永远比自己的精彩，而我就在这种比较中，一点点弄丢了自己。       但也许，承认自己“病得不轻”这件事本身，就是一种松绑。就像此刻，我终于有勇气把这些说出来。虽然我还是会在深夜惊醒去摸手机，还是会在上台前心跳加速，还是会在健身房门口踌躇不前。但我至少能对自己说一句：你看，你已经意识到问题了，这就不算太糟。       焦虑不会一夜之间消失。但我想，慢慢来，总能好起来的。或者说，好不好的，其实也没那么重要了。重要的是我开始学着，在那些想要逃跑的时刻，多停留一秒，多面对自己一点。哪怕只是一秒，也算没有完全错过。       没错，我就是怕留有遗憾，那又怎样？ 姓名：阿林 学校：深圳大学 最煎熬的，是深夜宿舍的安静——焦虑总会被无限放大。       洗漱后本该拿起书本，把落下的功课补一补，可手指却不受控制地点开游戏，又飞快关掉。浑身的焦躁让我坐立难安。宿舍里，一个室友正低头梳理保研复试的知识点，笔尖在笔记本上不停滑动；另一个对着电脑修改实习报告，键盘敲击声清脆而坚定。       更让我心头发沉的是，他们早就通过了英语六级，此刻还在对着真题反复刷题，只为刷出更高的分数，给自己的保研和实习增添筹码。而我手里的四级真题，依旧崭新得仿佛从未被翻开过——直到现在，我连四级都还没过。看着他们目标清晰、全力以赴的样子，再对比自己的茫然无措，焦虑像潮水般涌来，压得我喘不过气。满脑子都是：我是不是真的赶不上了？我是不是要一直这样遗憾下去？       有一次，室友们围坐在一起，讨论保研的准备技巧和实习的避坑经验，语气里满是自信。我坐在旁边，什么都听不懂，连插一句话的勇气都没有。可心底的焦虑又让我不敢离开，生怕错过任何一点干货，生怕错过他们可能提到的内推机会。我默默低着头，听他们从容交谈，羡慕和懊恼在心底交织。如果以前不沉迷游戏，把时间多花在学习上，是不是也能和他们一样，有明确的目标、从容的底气？不用像现在这样，连参与讨论的资格都没有，不用害怕留下太多遗憾。       专业课上，这种焦虑更是无处不在。老师提问时，室友们总能从容应答，甚至能结合实习经历分享独到的见解，得到老师的认可。而我，只能死死低着头，生怕被叫到——因为我连最基础的知识点都掌握不牢，连简单的问题都答不上来。小组实践作业中，我被动加入团队，却什么都做不了，只能看着他们分工合作、有条不紊。那种落后于人、帮不上忙的无力感，加上心底的焦虑，让我越发后悔当初荒废的时光，越发害怕这份遗憾会伴随自己一生。       我比谁都清楚，所有的焦虑和迷茫，都是我自己造成的。我会因为室友成功保研而焦虑自己的未来，会因为室友找到心仪实习而焦虑自己的前途，会因为他们六级刷分而自己四级未过，越发觉得差距悬殊、满心遗憾；更会因为虚度了大学最宝贵的时光，错过了打基础的最佳机会，而陷入无尽的自我内耗，生怕自己永远赶不上别人，生怕自己的人生一直充满这样的遗憾。       今天，我想在这里坦然倾诉：没错，我就是怕留有遗憾，那又怎样？我不回避自己的迷茫，不掩饰曾经的虚度，也不否认心底的焦虑。或许还有和我一样的男大学生，曾在游戏里荒废时光，如今看着身边的人各有奔赴，自己却茫然无措，被同样的焦虑和对遗憾的恐惧困扰。这份恐惧的背后，有我难以言说的愧疚，也有我对未来的一丝期待——只是我还没找到方法，放下过去的惰性，在焦虑中找准自己的方向，弥补曾经的遗憾，追上那些早已走在前面的人。       愿我们都能学会不纠结过往的虚度，不被当下的焦虑压垮。只要敢于奋起直追，只要愿意付出努力，那些曾经的遗憾，终会变成成长的勋章。此刻，我只想开麦，说出心底的焦虑与迷茫，也期待听到同样的声音——我们一起走出困境，弥补遗憾，奔赴属于自己的未来。       与其硬要控制它，我更愿意学着与它共处 姓名：江圆圆 学校：厦门大学       打开手机，下意识点开那个“小红点”，划遍朋友圈的每一条动态，刷到小红书里看似有用的帖子便随手收藏……这些日常的小动作，或许正是许多当代人的缩影。于我而言，也是“怕错过”的真实写照。       大一那年，我大概算得上典型的“FOMO患者”。也许是对未来方向的不确定，也许是对新事物的好奇，只要看到活动就想报名。微信群里的红点一出现，我就忍不住点开，生怕漏掉什么通知。如果是比赛或活动，便立刻点进链接，琢磨着要不要参加。那时候，学生工作、社团、文体比赛、社会实践、志愿服务——只要时间排得开，我一样不落。       事情越堆越多，渐渐有些不堪重负。脑子里只想着把事情“干完”，却少了安静思考的间隙。现在回想起来，“怕错过”的背后，藏着的其实是我对自己的不自信。但也正是那段经历，让我如今更了解自己：知道哪些是我真正需要的，哪些是即便错过也无妨的。       在社交媒体上，我同样逃不开这种心态。我是微信和小红书的重度用户。微信好友一千多人，朋友圈更新频繁，我总是一条条翻过去。而像小红书这样的公域平台，算法推送的内容无穷无尽，刷着刷着，反而越来越焦虑。看到觉得有用的帖子，便一键收藏，可大多数后来再也没看过，只是静静躺在收藏夹里落灰。       曾经我也想过，要怎么抑制这种“怕错过”的心态。但如今，与其硬要控制它，我更愿意学着与它共处。我想，这种心理本就是信息爆炸时代一种自然的防御机制。作为年轻人，对世界保持好奇、担心与时代脱节，本身就是一种积极的生命张力。以前一焦虑，我就会刻意关掉朋友圈、卸载小红书，试图用隔绝来斩断烦恼。但现在，我更愿意用一种理性的审慎去面对，不再刻意逃避。其实，我骨子里就是一个热爱体验的人。如果说电影能延展生命的长度，那么在这个新媒介层出不穷的年代，朋友圈和小红书又何尝不是另一种“延展”？我乐于在朋友圈里看到朋友们的近况，去欣赏、去共情；看到那些可能引发焦虑的帖子，我也学着停下来理性思考。       如今的我，依然会点开那个“小红点”，但不再被它奴役；依然会翻看许多帖子，却不再因为“怕错过”而刻意寻找什么。当我终于有底气说出“错过也无碍”时，我才真正拥有了选择的自由。       “为何旧知己，在最后变不到老友” 姓名：静静 学校：西南大学       图书馆的台灯映着摊开的专业课本，笔尖刚落下一个专业术语，桌肚里的手机就轻轻震动。我条件反射地摸起来，解锁——只有社团群的无关通知，心里空落落的。耳机里循环着陈奕迅的《孤独患者》，那句“欢笑声，欢呼声，炒热气氛，心却很冷”，一下子戳中了我。我总怕错过社团通知、同学的复习邀约，哪怕明知很多消息与我无关，也忍不住反复翻看。       这份煎熬，在半个月前达到了顶峰。       大一那年，我有一个形影不离的好友。大二分去不同专业后，联系渐渐淡了。她提前一周约我校外聚餐叙旧，我欣然答应，却被临时安排的课题答辩彩排打乱了计划。看着她回复的“没事，答辩重要”，我满心愧疚，更怕这一次错过，会让本就渐行渐远的友谊彻底消散。彩排间隙，我反复点开她的朋友圈和对话框。耳机里切到《我们》，那句“我最大的遗憾，是你的遗憾与我有关”，字字戳心。       她的朋友圈里，满是和新朋友的生日合照、嬉笑打闹的语音。我反复听着那段生日歌，看着她身边陌生的笑脸，忽然发觉——自己早已退出了她的世界。就算我去了，或许也只能尴尬地沉默，插不上她们的话题。陈奕迅在《最佳损友》里唱：“为何旧知己，在最后变不到老友。”我最怕的，从来不是错过一顿饭，而是我们再也没有共同话题，终究变成“昨日最亲的某某”。       朋友圈更是我的每日“必修课”。晨起第一件事，就是清除所有小红点，翻看同学、社团伙伴的动态，怕错过奖学金机会、社团活动，更怕被身边人超越。我才发觉，自己只顾着追赶别人的脚步，忘了好好品味自己的大学生活。       我慢慢明白，那种忍不住刷手机、怕被排除在外的感觉，从来都不是对生活的热爱，而是藏在心底的焦虑和不安。这份怕，是怕自己不够优秀，怕被身边人超越，更怕那些曾经珍贵的友谊，在一次次错过里渐行渐远，怕自己的大学生活留下太多遗憾。       可我终究懂得，每个人的大学生活都有自己的节奏。有人奔赴新的陪伴，有人坚守旧日情谊，有人专注自我成长。不必追赶，不必焦虑，不必因为怕错过别人的热闹，就忽略了自己的路。       今天，我不想再掩饰，也不想再逃避。我承认自己有这样的执念，承认自己怕错过。可我更想告诉自己：珍惜当下的专业课学习，珍惜身边仍在的陪伴，珍惜属于自己的每一段成长。接受有些人注定会渐行渐远，比害怕错过，更有意义。       撰文：Louis 专题总监：傅青 社团统筹：郝飞飞 插画：菠萝超人